La perversión es un asunto tan puro que solo las almas y mentes libres la practican.Los santos la evaden o renuncian a ella los puritanos la condenan y la prohiben y la sociedad en general la practica timidamente y en el mas absoluto secreto.Esta historia trata sobre un hombre que encontró la iluminación de su alma andando por el camino oscuro y pecaminoso del vicio y la perversión hoy se le conoce como el buda de la transgresión y tengo el honor de ser el primero en contarla y les aseguró que todo es cierto que fui testigo prescencial de todo lo que les voy a contar.
Según recuerdo lo conocí en una pequeña bacanal en el corazón de la colonia condesa entre drogas de diseño humos de canabis rayas de cocaína botellas de todo tipo de alcohol y hombres y féminas que bailaban,se acariciaban y gozaban de las tentaciónes de la carne.La primera imagen que tengo de él, es abrazado de la taza del baño vomitando, todo sudoroso, con los ojos perdidos en el liquido mestizo que acaba de crear con sus jugos gástricos y el agua del retrete. Ahí, acompañado solo de pequeños hilos de baba que salían de su boca me vio entre sus propias tinieblas y me regalo una sonrisa que en aquel momento me dio muchísimo asco. Seguido de esa sonrisa me dio una de sus muy acostumbradas y extrañas lecciones, ya que como todo guru de culto tenia un alto índice pedagógico corriendo por sus venas, una inminente necesidad de sacar del error a los demás, aun y cuando los demás no lo consideraran como un error.
Tomo su mano derecha, limpio su baba y me dijo "se murió Cristo y no paso nada, se murió Gandhi y no paso nada. Nunca pasa nada"Mira, acabo de guacarear y no pasa nada. Yo como buen discípulo lo mande a la verga, y le pregunte que si tenia un poco de coca, el me dio la mano para levantarlo y lo seguí hasta un librero en donde, se puso a sacar libros y abrirlos uno tras otro, para buscar entre sus hojas. A mi me dio mucha hueva y estuve a punto de irme, pues pensaba que no tenia animo de mas sermones, y menos ahora con bibliografía. Eso pensaba cuando un grito suyo me saco de mis fantasías. "Aquí estas puto" Y acto seguido saco un papel de lo que el denominaba como: "La crema del vaticano" Una coca tan pura que solo estaba permitido su uso en ocasiones muy especiales. Yo me pregunte que tenia de especial esa ocasión. El noto la pregunta en mis ojos y me dijo. "Tu estas buscando tu camino, y tu camino es grande y lleno de mentiras. Por eso estas buscando un maestro. ¡Y yo soy tu maestro!" No tuvo que convencerme mucho, pico la coca se dio un pase, me di uno, y me di cuenta que tenia razón, debía ser algún tipo de maestro pues esta coca sabia y se sentía como autentica "crema del vaticano" sea esto lo que fuere.
Nos seguimos frecuentando y la verdad mas que un maestro y un discípulo nos fuimos convirtiendo en amigos, en consumidores compulsivos y cotidianos en exploradores de lo prohibido y en "hermanos del alma" como ambos solíamos llamarnos. Hasta hace poco menos de un año yo estaba convencido de que lo que en realidad fuimos, luego de ver a la distancia y completamente limpio de substancias aquellos años, éramos solo un par de adictos inconscientes y extraviados en su enfermedad. Yo había logrado salir de aquella espiral autodestructiva luego de tocar fondo y horrorizado y vencido buscar ayuda. El en cambio después de probar casi a huevo toda clase de terapias,clínicas y grupos decidió abandonarlo todo, trabajo, prestigio, dinero, amigos, parejas para encerrarse como un asceta suicida en un espacio al que nadie tenía ya acceso. Extrañamente en ese tiempo lo único que no descuido ni abandono fue a sus dos hijos ni sus elementales responsabilidades económicas con los servicios luz, agua, alimentos etc todo y todos los demás parecíamos excluidos de su misterioso y ahora sé místico retiro al parecer creíamos solo para drogarse.
En los casi quince años que compartimos nuestra adicción y nuestro gusto por las orgías con intercambio de parejas incluido. Nuestras discusiones y charlas fueron muchas y muy variadas amén de acaloradas y aleccionadoras para ambos. Yo con mi formación académica y profesional acompañada de una disciplina que mi padre me inculco a sangre y fuego, solía según palabras de el, exhibir una cultura y una inteligencia notables, el en cambio con una deficiente preparación académica poseía una destreza argumentativa y retorica destacadas y un intelecto lucido y veloz, conbinación que dotaba de gran sabor nuestro intercambios de ideas. Pero peligrosa al momento de justificar el consumo,pensaba yo.. La fatalidad y los efectos conocidos del abuso nos empezaron a cobrar factura especialmente en el trabajo, área a la que nuestra relación se había extendido. Pero de eso hablare mas adelante.
El tema de la perversión y la iluminación, me decía mientras se preparaba tarjeta en mano una larga y gorda raya , no están separadas y son lo mismo.....valiéndome madres lo que acaba de decir respondí. Carnal y si mi invitas una puta....pídela respondió, para proseguir. Todo es lo mismo hermano, no hay acierto no hay error solo acción, nada esta separado, ni esta deliciosa raya ni una flor ni tu whisky ni yo....¿y la puta?...tampoco dijo. ¡No!, dejame acabar, qué y la puta de quinientos o de dos mil, pregunte entusiasmado. ¿con cual te vas a poner guapo hermano del alma?...Ves como no me escuchas pendejo, dijo subiendo el tono de voz. No te dejas guiar al despertar.....¿de que hablas? De que si no hay presencia, si no estás en el aquí y el ahora de nada sirve lo que hagas, ¡escucha escucha amigo!!!!....y sí, puedes pedir la puta de dos mil...Ya estás hermano del alma... Se me quedo mirando con la quijada endurecida por la coca y dijo: Lo sé... el que no está eres tú pero bueno vamos a escogerla. Hoy a la distancia me parece entender a que se refería. Por cierto la puta llego y estaba buenisima.
En otra ocasión estábamos en su depa mi novia la suya el y yo bebiendo cervezas whisky y consumiendo su famosa "crema del vaticano" misma que o bien había dejado de ser para ocasiones especiales, o cada vez que nos veíamos el lo celebraba como una ocasión muy especial; cuando de pronto se paro entro en su recámara y luego de un par de minutos se sentó frente a nosotros y nos dijo. Les tenía guardado este regalo sorpresa. Y puso sobre la mesa una bolsita con varias pastillas de color rosa ¿y eso? pregunto alegremente mi novia... Son tachas y holandesas, lo mejor del mercado... prueben. El tomo dos y las ingirió de un trago después partió dos de ellas a la mitad y con solemnidad de catador nos puso una mitad a cada uno.... poquitas por que son nuevos en esto, pá que le vayan midiendo el agua a los camotes. Muy seguro trague la mía y luego de diez minutos le dije. No se siente ni madres mejor me meto otra raya. Paciencia hermano toma y me extendió una pastilla completa. Lo que siguió a continuación fue una orgía de amor, buena onda y sensaciones placenteras mi novia se lo cogió y la de el a mi al final terminamos todos abrazados y eufóricamente felices. Debo reconocer que ese día para mi fue muy especial, fue un despertar a una conciencia que no conocía, entrar en una dimensión en la que había sido invitado por mi hermano del alma, y a la que ahora que había llegado entendía con mucha claridad y es que; nunca me había visto la verga tan bonita como ese día. Era una cosa rosa y grande, firme y delicada, un espectáculo de inconmensurable belleza. ¡Como pocas cosas en la vida! Me parece recordar aunque de eso no estoy muy seguro de eso, pues yo estaba muy ocupado con mi verga, que el le decía a su novia. "Nada esta bien ni esta mal simplemente disfruta sin juzgar, eres libre libre como tu escénica divina".
Las orgías las trasnochadas y las platicas sobre todos lo temas eran cosa de todos los días. Jesucristo buda bodidharma y todos los hombres que han encontrado su camino al despertar no son distintos a ti ni a nadie, no necesitas seguir a nadie el camino y la meta eres tú no hay mas maestro que tu voz interior siguela no le creas a nadie solo a tu corazón me iba diciendo en su auto al tiempo que manejaba tranquilamente en medio de un trafico espantoso. Lo escuche y me dije a mi mismo en voz baja.....Tal vez tenga razón aunque en realidad me vale madres lo que quiero es llegar a su casa y que me invite un pase, que no mame. Como era de esperarse llegamos a su casa y de nueva cuenta nos vimos envueltos en una situación especial, o cuando menos había "crema del vaticano" En esa ocasión me sentí preparado para ponerlo en su lugar, para demostrarle que era un pendejo y que su camino a la iluminación era una mamada. Había estado ensayando toda la semana mi discurso y era impecable. Redondo no tenia una sola falla. Llegamos a su casa, yo venia hasta la madre de escucharlo. Saco el molino y nos acabamos el primer gramo como era de costumbre en cuatro rayas dos cada quien. Ya con valor de mas le dije "mira cabrón"; y en ese momento sucedió el milagro. ¡Se quedo dormido! Y yo por obra y gracia del espíritu santo, gurumai, bubulubu, o la tía Rosa me quede con mi discurso y cinco gramos de la "crema del vaticano" así que me olvide del discurso le vi su cara de santo, lo acosté en la cama. Mientras le decía en voz baja por que sabia que me estaba escuchando "va por ti matador" tome dinero de su cartera sabiendo que el pregonaba que todo era de todos y de nadie a la vez y le llame a unas putas que por cierto estaban buenisimas.
Otra de tantas tardes medio consumidos por sustancias varias y de muchos colores, me di cuenta de que mi novia y el se estaban mandando mensajes a mis espaldas. Por lo que en pleno uso de mis facultades mentales, y dejando al soldado que me estaba cuidando el coche, mientras mi mamá me hacia el desayuno y Flor cantaba la que se fue. Tome el bolso de mi novia, y fui sacando cosa por cosa para demostrarle al muy pendejo que a mi no me iba a ver la cara. Después de vaciar el bolso, con mi hermano del alma , el soldado, mi mamá, y Flor como testigos me di cuenta de que estaba alucinando. El bondadoso como siempre me vio con su habitual sonrisa y me dio otra tacha al tiempo que me decía. "lo ves las respuestas a tus preguntas no están en esta bolsa, ni este mundo, y mucho menos en mi. Están en ti" Me di la media vuelta y el soldado, mi mamá y Flor se habían esfumado, y en su lugar no había nada mas que miles y miles de puertas.
Pasaron muchos años, pasamos muchas aventuras y cada una mas emocionante que la otra. Con el tiempo me fui dando cuenta que no estaba tan pendejo, que su búsqueda incesante de la luz tenia una razón de ser, y mas que una razón era una duda legitima, una búsqueda que tenia por fin ultimo la paz. Tal vez transgresor como era el por naturaleza había escogido el camino menos transitado lejos de la naturaleza, y el silencio; tal vez había escogido el camino con el filtro mas estrecho, pues por ese sendero muy pocos pasan. Pero había escogido un camino y eso era mas que digno. Era algo de admirarse. Me seguí cogiendo a su novia mientras le decía al odio. "Cuidado por que lo quiero un chingo"
Una de la tantas veces que no llegó al trabajo me encargué de ir a su casa pues la situación se estaba volviendo fastidiosa en el entorno ya no confiábamos en el y daba lastima ver como poco a poco la droga iba consumiendo sus ganas de vivir así que decidido fui a ver que podía hacer por mi hermano. Un poco por voluntad propia y un poco por que yo era el único al que tal vez le iba a abrir la puerta, y fue por eso que me mandaron a mi a ver si aun existía algo de el. Como yo tengo problemas con la autoridad; en cuanto me pidieron que fuera a su casa se me quitaron las ganas de ir. Llegue. Toque varias veces y luego de comprobar a través de la mirilla de la puerta que era yo abrió,entré y lo encontré completamente sucio y deprimido lo abrace y cariñosamente le dije: "no te sobro algo"sin decir palabra alguna me señalo una portada de libro con un gran montón de cocaína yo sin pensarlo tomé el billete que usaba como popote y mientras me preparaba una muy buena raya le dije: Carnal no mames te estamos esperando es importante que vengas. Tartamudeando y en voz muy baja respondió: Sabes que no puedo salir en este estado,no es que no quiera, de verdad simplemente no puedo.Mira le dije,llevate tu coca y allá te damos un trago o lo que sea para que te alivianes es más ni siquiera tienes que chambear solo ven conmigo, todos están preocupados y te quieren ver, vamos...Se sentó lentamente en su sillón y luego de una larga pausa que yo aproveche para darle otros dos jalones al polvo blanco respondió.. No amigo aquí me quedo pero diles que estoy bien, espero que entiendan y no lo tomen personal no es contra ellos es mi batalla.Amablemente se puso de pie,clara invitación a que me fuera yo lo abracé de nuevo me hice otra raya, me guardé discretamenet el popóte que era de quinientos pesos y le dije que si me podía regalar un poco pá llevár, acépto con la cabeza la envolví en un trozo de hoja de tele guia y salí de su casa.un poco acelerado a meterme otro pase en mi coche.De regreso a la chamba me quede pensando: ¡Carajo, le hubiera dicho que me invitara una puta! y púes ya encarrerado hice una parada en sullivan.
Sabemos que somos energía que todo de hecho es energía con densidades y vibraciónes distintas me decía mirándome a los ojos con entusiasmo. Cuándo se habla de iluminación y de despertar no se trata de una religión ni de algo sobrehumano se trata de evolución de la consciencia humana. Estar o ser un iluminado es algo de lo que poco puedo decir ya qué no la he experimentado de cierto pero sería la ausencia total de ego con presencia permanente, es decir la paz en toda su definición. El despertar es solo experimentar el instante presente sin pensamientos que proyecten un futuro ni pasado alguno sin dogmas religiónes ideologías ni expectativa de nada, estar simplemente estar.¿El camino, el método, la formula?... No la hay, basta con estar presente, libre, relajado y en silencio mental pues los pensamientos te impiden estar en la realidad inmediata... ¡No mames, interrumpí!, dejando a un lado la coca que tenía acomodada sobre la portada de un libro de Osho. No Es posible dejar de pensar! de hecho cuando lo haces siempre lo haces en el presente por lo tanto estás en él....... Solo si estás consciente de donde estás,respondió y de por qué o para que piensas lo que sea que estés pensando. Es decir que el pensamiento sea razonado y no lleve tu mente a la proyección ó ilusión pues es así como te sales de la sutileza del momento presente para engancharte en una interminable cadena de pensamientos de todo tipo y experimentar con ellos angustia, deseo, tristeza, insatisfacción, rencor, ambición o cualquier otro estado que no tiene ninguna relación con el aquí ni el ahora en el que está tu realidad...Haz las pequeñas cosas de tu vida con una consciencia relajada. Mientras comas, come totalmente; mastica totalmente, huele totalmente. Toca el pan, huele el sabor, mastícalo, déjalo que se disuelva en tu ser y permanece consciente; entonces estás presente, estás meditando, no estás separado de la vida. Cuando uno empieza a pensar en ir a un monasterio o a cualquier otro lado incluso en busca de éxito felicidad ó de la iluminación, uno no está en el presente. Está escapando de la vida con una distracción y la vida solo se experimenta en el instante presente es la único que tienes ¿o no?... ¿Oye? le pregunte mirándolo sin mirarlo ¿ ya viste underground? está a toda madre. Sonrió dandome una cachetadita suave diciendo: ¿quien es el director?. Kusturika... Te prometo que voy a buscarla pero antes... ¡unas putas! exclamé... ok pero en lo que llegan te voy a repetir lo que dije y si no escuchas... Me vas a castigar dejandome sin puta... No, ésto no es una academia. Si no escuchas prometo no aburrirte con más discursos... Ya estás peinado pá atrás carnal...Y lo escuché, y cuando termino los dos nos abrazamos y en silencio nos despedimos, ya habrá tiempo para mas putas.
Poco tiempo después desapareció, se fue a un retiro, al mas doloroso de todos los retiros; se encerró consigo mismo dotado de cientos de gramos, miles de preguntas y todos sus demonios. Es una lastima decíamos sus mas cercanos amigos, que alguien tan brillante y creativo como él esté completamente entregado a la cocaína.y no acepte ayuda alguna para su enfermedad.Yo, cómo todos pensaba que el argumento de su búsqueda espiritual era una completa contradicción ante su adicción y su evidente deterioro.Todas sus teorías e incluso las supuestas experiencias místicas que me compartió,las más de las veces me sonaban más a relatos de charlatán o de cuenta cuentos que ha enseñanzas de un místico y eso durante el tiempo que compatíamos el consumo y los excesos de la carne pero años después ya en sobriedad y habiendo aprendido en un grupo de alcohólicos reabilitados todo sobre la personalidad de los adictos y la naturaleza de la enfermedad, lo veía cómo una típica justificación de drogadicto aderezada de mentiras y delirios propios de una mente y unos sentidos alterados por el abuso de la cocaína. Su comportamiento y el abandonó de sus responsabilidades así lo demostraban.
Yo por mi parte había reconstruido mi vida por completo. Luego de abandonar el alcohol las drogas y todo tipo de actividad con el sexo pagado, me case completamene enamorado y forme una familia solida y tradicional dando de golpe un giro radical a mi calidad y proyecto de vida, dejé de tener contacto cercano con él. Solo de ves en cuándo nos hablabamos por teléfono ó nos veíamos brevemente. Mi vida en el presente era mucho mejor sin embargo el estrés la tristeza la ira repentina la identificación y las proyecciones con el futuro y con mis pensamientos ahí seguían........
Recuerdo una ocasión en que hizo un viaje a la selva amazónica para tomar ayahuasca, una raíz que mezclada con las semillas de otra planta llamada chacruna poseía un efecto comparable al de los hongos o el peyote. A su regreso le pregunté ¿qué tal tu experiencia hermano? muy tranquilo y feliz me respondió: Pues mira, toda la vida me han hablado de dios el ayahuasca me lo presento en persona. Entusiasmado contaba su aventura como algo revelador y trascendental y aseguraba que nadie debería de privarse de esa vivencia.Así que en una visita que hizo el chamán amazónico a nuestra cuidad patrocino una toma con varios de sus amigos entre ellos por supuesto yo. Mi contacto con la ayuahuasca fue más o menos así. Lo primero que me dijeron fue que no era una droga, que era una medicina y que por lo tanto existía una preparación previa importante a la ingesta de dicha sustancia que consistía en comer sano durante tres días, evitar la carne, dormir lo mejor posible, evitar las relaciones sexuales, así como tomar o consumir sustancias que nos pudieran alterar los sentidos para que todo nuestro cuerpo estuviera consiente de que se estaba preparando para un experiencia diferente, especial.
Todo adicto que se precie de serlo, es por naturaleza desobediente, impulsivo, irreflexivo, y sobre todo vale madres. Así que esos tres días me dedique a comer de todo, tomar, y hacerme chaquetas. es mas recuerdo con claridad que justo antes de llegar al lugar de la cita me comí unos tacos de suadero buenísimos que me me mandaron muy feliz a la toma de la ayahuasca. Felicidad que perdí muy pronto pues al no hacer caso a las recomendaciones pocos minutos después de tomar la ayahusca, estaba vomitando no los tacos de suadero, si no los caballos de donde había salido la carne de los tacos.
Lo que paso después de la toma es imposible de contar con precisión, solo les puedo decir que los recuerdos que guardo de aquella experiencia son recuerdos de paz y de armonía. No conocí a Dios como lo hizo mi amigo, y quizá no lo conocí por que no lo estaba buscando. Pero si conocí una parte de mi que me hizo muy feliz por que ese yo, es un yo que lejos de ser yo éramos todos. Esa noche me hice la chaqueta mas placentera de mi vida y el orgasmo me duro como un mes.
Hace un año nos volvímos a reunir en está ocasión la realización de un proyecto nos reunio de nuevo. Cuando me entere que lo habían invitado a participar tuve como el resto del equipo dos sentimientos: Gusto y alegría de volvernos a encontar y recelo y precaución no libre de prejuicios con respecto a su rendimiento y responsabilidad. Y no era para menos su pasado laboral incluía desde escapadas furtivas en plena jornada laboral hasta una interminable lista de ausencias plantones renuncias intempestivas y toda clase de historias excusas disculpas y pretextos tan variados como predecibles o creativamente originales. Así que ahora su aparente rehabilitación y actitud de responsabilidad nos animaba tanto como nos abría toda clase de dudas. Lo cierto es que los hechos nos fueron confirmando que efectivamete algo había cambiado en él, su actitud ante todo aquello que en el pasado fue destruyendo la confianza que se deriva de la responsabilidad ahora se renovaba día a día. Para sorpresa de todos aseguró que no había dejado de consumir drogas pero que algo a lo que él llamaba "reconfiguración" lo transformo en un hombre nuevo, distinto e integrado. Sostenía que los limites son un lastre de la percepción y que la sola presencia libre de juicios y metas era lo que detonaba el potencial de la multidimensional vida, como el mismo le llamaba. Admito que a pesar de su renovada personalidad laboral y de que nadie lo había visto en los lamentables estados del pasado su tesis me sonaba incierta y sospechosa y esperaba que tarde o temprano si continuaba consumiendo drogas escudado por esa teoría inexplicable, lo veríamos caer de nuevo en lo mismo, como cualquier adicto.
En lo personal fuera de mis experiencias con el ayahuasca jamás he experimentado nada a lo que yo pueda llamar revelación espiritual. Le decía yo....Acabas de ser padre amigo y por lo que he prescenciado un buen padre. Amoroso, empático jugetón y comprensivo. Eso es ya una experiencia espiritual y una revelación. Estoy seguro de que si pones atención veras que cada segundo la existencia se revela ante tus sentidos. Respondió con suave voz y atenta y dulce mirada.....Luego de reflexionar y notar que agradecía sus palabras continué: Me refiero a que nunca he vivido nada parecido a un éxtasis divino o una aparición que me haga creer en esas historias....Yo diría que los cambios radicales que haz realizado con respecto a tu elección de calidad de vida son en si mismos una gran experiencia que te transformo y te aseguró que en el antes y el después hubo esa revelación que no percibes....No dije nada simplemente sonreí y se hizo un silencio, posiblemente revelador.
Mi mente es un desfile interminable de teorías pensamientos certezas y dudas permanentes. Cuándo el me habla del silencio francamente no me siento muy convencido ó tal vez preparado para eso. A veces es por miedo a enfrentarme a mi mismo sin nada de que agarrarme es algo así como intuir que si no pienso no soy inteligente y ese asunto de dejarse fluir con el momento presente así sin oponer resistencia alguna me suena a irresponsable, a anarquía valemadrista. Así que todavía creo y practico el razonamiento analítica antes durante y después del momento presente como el dice: Es verdad que esa paz y esa libertad ilimitada de la que me doy cuenta que practica no me la da mi mencionado intelecto pero no puedo dejar de lado algo que tanto he cultivado y creído por años. En una ocasión tuve un fuerte altercado con un amigo mutuo y estaba enfurecido el se acerco a mi y me dijo: Tranquilo amigo.....¡No mames , es que ya no aguanto a este cabrón es un prepotente y abusa de su posición......Pues no te identifiques con tu enojo y ya.....¡Vete a la verga! ¿como no me voy a emputar?.....Si sientes enojo, dejalo ser, sacalo que fluya, pero no te identifiques con la emoción por que tu mente va a generar más y más enojo que después se transforma en rencor en resentimiento y eso es absurdo y evitable....dejalo pasar y ya. Es más simple de lo que parece. Lo miré y entre dientes dije: ¡Chinga tu madre tú y tus pinches consejos zen!........
Debo confesar que mi hermano del alma desde siempre demostró una enorme facilidad para aceptar a sus amigos tal y cómo somos con defectos y virtudes y más de una ocasión pude ser testigo de su capacidad para perdonar toda clase de chingaderas que en el mundo que nos tocó vivir, suelen ser inaceptables e imperdonables. También su generosidad y desprendimiento de lo material eran evidentes y de él aprendí además de a drogarme en exceso a, no tenerle respeto a las instituciones, a cuestionar todo. Me ayudo a encontrar una manera de vivir insatisfecho, pero no frustrado que es muy diferente. Insatisfecho con las respuesta automáticas, insatisfecho de las ideas preconcebidas, insatisfecho de las estructuras sociales, insatisfecho de la vida familiar y sus valores morales, insatisfecho de todo aquello que tenia que ser así por que así tenía que ser. Insatisfecho a tal grado que pronto mi amistad con el dejo de tener sentido. Esa es quizá la mayor enseñanza que el me dio, y quizá la única que nunca intento darme. Así pues yo creci mucho a su lado, aun y cuando parecía que mi vida a su lado iba en picada, resulto que solo había bajado al pantano a entrenar con Yoda.
Recuerdo que le citaba al famoso poeta Salvador Antonio Edmundo Espiridión y Francisco de Paula Diaz Mirón Ibañez con aquel poema "A Gloria" con los versos:"Hay plumajes que cruzan el pantano y no se manchan... ¡Mi plumaje es de esos!" Mas de una ocasión escuche decirle estas palabras luego de contar como el había alcanzado la reconfiguración de su sistema. Se sentía tan orgulloso de haber alcanzado la meta del despertar, por el camino mas crudo, que se comparaba a el mismo con esa ave que miraba desde el otro lado del pantano a los miles y miles de incautos que atrapados en el pantano buscaban un rayo de sol en donde no lo había, mientras el levantaba la vista y con destino al sol emprendía el vuelo con sus largas alas limpias de cualquier juicio y atadura social de toda programación impuesta,según el por nuestra dormida y enferma sociedad moderna..
Era un verdadero espectáculo verlo retar todo los horrores compulsiónes ansiedades paronias y daños que el consumo de drogas, ha todos, incluido el mismo, en el pasado destruían sin distinción. Excepto por lo visto ante mis propios ojos a este extraño personaje, mi amigo..
Una noche a mi teléfono móvil entro una llamada que no atendí. Mas por instinto me levante de la cama y salí a dar un paseo nocturno cosa que no hago con frecuencia, mientras caminaba miraba insistentemente al cielo buscando algo sin saber a ciencia cierta.que buscaba No paso mucho tiempo antes de que verlo volar fue hermoso,Me quede atónito no podia creer lo que mis ojos veian. El iba desnudo salpicando con un resplandor brillante y purpura, todas las casas en las que hubiera un drogadicto, como si quisiera esparcir en luminosas semillas un mensaje incomprensible para mi. El nunca había ahondado en los detalles de como iba a difundir su doctrina, pero al verlo desnudo y volando me quedo claro. De pronto el cielo se lleno de luces de colores, el ambiente se volvió pesado y bullicioso.
Baje la mirada y vi que las luces de colores no eran mas que sirenas de patrullas, y el bullicio era un altavoz pidiendo a la gente que se alejara. Pronto me di cuenta de que estaba enfrente de su casa y de que estaba pasando. Me acerque con los oficiales y les explique que yo era tal vez el mejor amigo de eso cuerpo inerte y casí irreconocible, estaba en el piso, me dejaron pasar. Sonreí. No podía ser de otra manera. ¿Si su vida entera había sido un escándalo? ¿Por que su muerte iba a ser diferente?
En lo alto del edificio la ventana abierta, con las cortinas meciendose suavemente hacia la calle, daban mas la impresión de una escena romántica, que la de un muerto. Al parecer había olvidado esa otra parte del poema: "El ave canta aunque la rama cruja, como que sabe lo que son sus alas" Solo que el no tenia alas ó eso creian los demás.
Su cuerpo desnudo en la calle no le hacia justicia, como tampoco le hizo justicia el veredicto de los uniformados quienes tras un minucioso estudio de los hechos consistente en mirar a la ventana, y al cadáver una y otra vez. Concluyeron con "certeza absoluta" y ante el beneplácito de los espectadores; que el adicto se había suicidado, solo yo sabía que no había sido así. Ese fue el reporte oficial, "Drogadicto suicida" y eso fue lo que leyó en la nota roja de los periodicos. Jessica el travesti con el que le habían tomado fotos en la misma ventana años atrás lloraba,sus ojos no daban crédito a lo que la prensa sensacionalista publicaba, el conocía esa ventana; el travesti rompió en llanto, mas tarde ya en mi hogar termine de untar mi pan tostado con mantequilla, tome mi cafe, y salí a mi junta de AA.
Esa noche me puse una gorra no quería que este cabrón me fuera a adoctrinar. Pues yo sabia la verdad. Cuando el cuerpo toco el piso su alma ya estaba volando, a mi nadie me va a decir lo contrario.
!Yo lo vi¡
Pocos atendimos su misa de cuerpo presente, y menos su funeral, y solo algunos llegamos hasta el deposito de la urna en la cripta familiar. Por un momento me sentí mal incomodo traidor y mentiroso, su familia me sabia uno de sus mejores amigos y acudían a mi a darme y solicitarme consuelo. Y yo solo pensaba en la urna llena de arena que tenían en las manos y estaban a punto de guardar en la cripta. Lo odie con todo mi corazón pero una promesa es una promesa. Tiempo atras quedamos en que antes de que su familia lo dejara en esa oscura y fría cripta yo lo cambiaría por arena y me lo llevaría a la playa en donde dejaría que su ceniza se fundiera con el mar. Salimos de la iglesia donde irónicamente lo velaban pués él se decía agnostico y espiritalmente incorrecto. yo me sentí mucho mejor de que nadie se diera cuenta del intercambio. No soportaría una escena mas de dolor. Así todos con la consciencia tranquila estaban seguros de haber dejado sus cenizas junto a sus abuelos, tíos y primos. Ya en unos años se darían cuenta y pensarían que fue un milagro
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Con él en la cajuela me dirigi a la carretara a Cuernavaca para llevarlo a Acapulco. No llegue. Una llamada de mi esposa me hizo regresar a casa por una emergencia con el bebe. No crean que soy un desidioso que no voy a cumplir con mi palabra se que han pasado algunos años y que mi cajuela no es el mejor lugar para sus cenizas, pero les prometo que a la primera oportunidad que tenga lo llevo. Aun que sea a las playas artificiales de Iztapalapa o de perdida a su amado parque mexico en el corazón de la condesa donde lo conocí y debo confesar que en secreto y sabiendo que faltaría a mi promesa me parecía que un final perfecto para aquellas sus cenizas sería mezclarlo con un kilo de crema del vaticano y ponerlo a la venta gramo por gramo...Tal vez el que tenga el valor de inhalarlo logre sin proponerselo la iluminación de mi hermano el buda de la perversa transgresión....
Años despues compredí sus palabras, como si el idioma en el que siémpre se comunico conmigo, cobró sentido y todo fue tan claro. El solia decir: No se puede hablar con las orugas en el lenguaje de las mariposa" Entonces sonreí con amor al saber de ciérto que mi pasado de oruga había salido del capullo y tuve una mariposa que me enseño el camino, extraño y peligroso, pero camino al fin.
Y hoy aqui y ahora se los cuento con amor prescencia y despieto
A sabiendas que las orugas no entenderan el relato de esta mariposa
Cano-Chavez
Con amor para los que temen a la oscuridad y no créen en su maestro interior.
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